j'ai recommencé
m'éprendre d'un homme plus agé
devient-ce un habitude?
qu'est-ce que j'y trouve?
qu'est-ce que je recherche?

je sais qu'encore une fois, ça va mal finir,
ça va finir,
tout court,
peut-être même dans les non-dits,
il n'est pas B.,
n'a pas la délicatesse d'un autiste qui passe sa vie à lire Proust

je ne devrais pas m'avouer tout ça,
d'ailleurs je ne le fais qu'à moitié,
parce-qu'en vérité je suis toute en joie
mais,
enfin,
je préfère croire que j'ai appris des expériences passées..

y croire
au moins

soon you will know that you are sane

comment on fait pour aller voir quelqu'un qui nous plaît? comment on fait pour être timide? quelle quantité de courage? à quel âge regresse-t-on? comment on fait pour se sentir comme quelqu'un d'expérimenté et être un enfant à l'exterieur?
comment on fait, pour être amoureuse?

un an.
un an pour espérer deux fois tomber sur un compagnon de route et s'y tromper, un an pour brûler son appartement correctement, un an pour se vautrer scolairement, un an pour comprendre que s'entourer n'est pas l'idéal quand on se retrouve entourée d'enflures, un an pour comprendre qu'une amie fidèle et capable de me supporter est entrée dans ma vie sans que je ne le réalise, un an pour réaliser que je ne me sens plus seule, vingt ans pour enfin apprécier la solitude physique, un an pour réaliser que penser aimer quelqu'un toujours est un vœu et non une fatalité, un an pour réaliser que l'amour ne dure pas, même idéalisé, un an pour réaliser que parler de projets est intéressant, les accomplir est une jouissance.
la peine est retombée, les déceptions se sont enchaînées, le cœur s'est de nouveau endurci, la réalité est de nouveau crue et cruelle, les rêveries plus profondes que jamais, les amis sont triés, la bibliothèque iTunes aussi, le papa et sa projéniture réconciliés, l'appartement réinvesti, l'année scolaire renouvelée, le futur planifié; la prochaine étape, s'en aller.

en attendant, il parait que mon ex trompe sa nouvelle copine, il parait que c'est parce-qu'il voulait essayer une beurette que l'homme pour qui je chiale depuis un an s'est tapé une fille cet été dans le dos de sa concubine, il parait que j'avais un plan cul et qu'il ne veut plus l'être parce-que ça n'est pas honnête, il parait que je couche avec un homme qui couche avec une amie et que je le sais, et il parait que l'automne sera chaud.

mais cet ex est un salaud, cet amoureux est un égoïste romantique, cet autre homme est un salaud dont je tombe amoureuse, ce plan cul n'en était pas un et me donnait des frissons bien réels, et ça fait une semaine que je porte mon manteau d'hiver.

placebo  - you don't care about us / gene - where are they now? / oasis - rockin' chair / stone roses - made of stone / gene - save me, i'm yours

il y a longtemps que je n'écris plus ici.
parfois, je lui écris, sur les pages d'un carnet rouge.
ce ne sont jamais des paroles pensées qui font mal.
je crois qu'il me fait réellement tant de bien, malgré la distance et l'incertitude, malgré une situation plus que compliquée, que je suis certaine de mes sentiments à son égard. Car maintenant quelque-chose est devenu clair. Nous partageons un attachement l'un à l'autre que, l'un comme l'autre, nous n'avons pas connu depuis longtemps. Quelque-chose qu'il faut préserver, même si cela doit passer par le silence et une sorte d'éloignement.
il est drôle de voir à quel point il nous faut chacun résister au désir lorsque nous nous retrouvons. Pour les circonstances, pour la bienséance, pour les conventions.
et comme nous n'y arrivons pas.
comme c'est si attirant de se retrouver parce-que, aussi idiot que cela puisse paraitre, c'est bon, quand on est tous les deux.
comme c'est encore mieux lorsque c'est pour se retrouver, retrouver les odeurs, la peau, les répliques arrogantes et celles qui trahissent tendrement.

cela fait deux ans que je rêve de quitter le cocon familial. Le cocon en putréfaction, cocon qui déborde de milligrammes d'anti-dépresseurs et d'obscurité dans laquelle le père se plonge pour renier la vie.

dans une semaine, j'emménage en centre ville, dans un studio de 30m2, que je rêve de repeindre en noir et blanc.
je désire que ce soit mon premier chez-moi, le lieu qui m'appartient et auquel je donnerais l'atmosphère que je désirerais. sortir la tête de l'eau, accueillir la lumière, les autres, la joie, acheter un ampli, un nouvel appareil photo, y vivre, y v-i-v-r-e.
premiers achats, plaid façon peau de zèbre, tabourets noirs, dartybox, bouilloire, frigo, stratifié, rideaux noirs, peinture évidemment.
dans deux semaines je suis installée pour de bon. Seule. Enfin.
moi, des livres, du café, la ville à mes pieds, et une baignoire en prime.

la seule image de stabilité qui me soit accessible aujourd'hui.

je ne rentre plus dans mes pantalons, je me sens mal, mais il trouve ça désirable, et ça change tout.
mais puis-je me permettre de me regarder à travers le prisme de tes yeux rongés de culpabilité, tes yeux incertains, te yeux affaiblis?
eh bien je le fais quand même, et tu te tais maintenant.

essayer de dire l'indicible, d'écrire ce qui n'est qu'abstraction sentimentale.
ce qui est déja trop fort pour pouvoir l'exprimer, ce qui rempli désormais mon être.

avoir laisser filer les trois mots de soi-même pour la première fois; s'ouvrir, se donner, s'abandonner, nous faire fusionner, tout compromettre, envoyer valser, that's how she swings.

voyage inachevé au bout de la nuit, digging tombs, sheding our tears;
au bout de notre nuit il y aura les journées blanches et ternes, remplies de vide et fades à vivre, les journées du retour vers on ne sait déjà plus quoi, vers tout et rien à la fois, bien loin de la beauté sombre et enchantée de notre histoire nocturne.
des journées comme des fuites en avant, des journées au bout desquelles personne ne nous attends fébrilement et personne ne nous sourira les yeux en larmes.
des jours et des jours sans amour.
sans illusions, et oublier qu'on veut l'attendre.

cette petite partie de moi est si loin à ce jour.

first hour after the explosion

là, effectivement, j'ai vraiment mal

elle était prévenue, lui ne savait pas qu'il allait tant aimer ça
mais tout est pire pour celle qui se retrouve éternellement seule
et la chute sera très dure
très rapide
très profonde

contraste avec ce qu'elle aurait imaginé, étrangement, du temps qui passe avec lui
explosion intérieure pour un être qui ne peut pas tout lâcher pour elle
et les pleurs dans les draps alors que la fin les rappelle..

la vie est une succession de transitions
oscillations entre paradis et enfer
blake: l'enfer c'est la démence et seule la démence excite l'envie de vivre
oui, la vie paradisiaque m'emmerde et je l'emmerde

perpétuelle solitude

j'ai envie de me détruire

mais de continuer à vivre cette vie
expliquez-moi
la plupart du temps il faut que je réussisse, que l'on m'aime, mais au fond je finis par m'ennuyer et me glisser au fond du néant
et j'écris.
expliquez-moi

contexte particulier
j'ai toujours été seule, depuis la naissance jusqu'à aujourd'hui
là pour les autres, là avec les autres, mais incroyablement et indéfiniment seule
égoïstement seule

et trouver quelqu'un avec qui je fusionne presque, à demi-mot
trouver quelqu'un avec qui je ne suis pas seule
qui me suis dans ma démence
dans mes nuits et qui m'accorde le mot doux comme le mot violent
et le voir partir
partir.

« je t'aime vraiment beaucoup et je ne veux jamais, jamais que ce soit si froid entre nous, je veux continuer à avoir ce lien entre nous »

alors tu ne partiras jamais vraiment?
ou bien est-ce que tu mens?
alors toi aussi?
alors on est deux?

je ne veux plus être seule.

c'est trop tard
et pourquoi s'inquiéter

bonjour, les nouvelles choses
de la vie

courbes du diagramme
substance plus substance
présence plus absence
faire battre très vite
et relâcher
et puis mourir
laisser partir

You believe in me
I believe in you
How come that you don't believe in us

je vois tout grossir et enfler
un peu comme mes sentiments
alors que demain tu pars
et que je passe mes jours à oublier par les substances
j'essaie tout et n'importe quoi
alors que demain tu t'en vas
tu m'énerves
mais comme tu le sais
au bout du compte je m'en fiche
je trouverais cette foutue stabilité ailleurs

profiter de tes mains
puis de l'orage

et puis non, finalement, tu comptes, ça compte, ça n'est pas du je m'en foutisme
mais je tais tout ça
et je m'en vais de ce pas te dire aurevoir

même si tu n'aimes pas finir les choses,
pas même tes cafés matinaux

pas d'adieu

mais tu dois t'en aller